A válás feldolgozása

A válás feldolgozása veszteség kezelés, amire mindenki másképp reagál. A kiszolgáltatottabb félben ilyenkor gyászreakciók jelenek meg, ami teljesen természetes folyamat. Jobb, ha felvértezzük magukat az elválás gondolatának elfogadásával. Csakúgy, mint bármilyen bánat esetén, az élet színpadán kettőt előre, egyet hátra mozgunk. Lehet, hogy egyes szakaszok könnyebben navigálhatók, mint másik. Nem szabad elfelejteni, hogy végül reményt és gyógyulást találunk.

Miért keseregnek az emberek válás után?

Miért bánod házasságodnak elvesztését? Három leggyakoribb oka lehet annak, hogy beléphet a gyászfolyamatba válása alatt és után.

Még mindig szerelmes vagy, vagy nem tudod elengedni.  Valakit szeretni azt jelenti, hogy kötődtél ahhoz, hogy az ember a mindennapi élet része legyen. A házastárs elválasztásával elveszíteni egyenlő a házastárs halálával történő elveszítésével.

Bíztál a házastársában. Házastársad évekig ott volt melletted, számíthattál rá, vagy legalábbis ezt vélted. Mindkettőtök sok mindent adott és kapott egymástól és a kapcsolatodtól. A válás miatt elveszítitek mind a házastárssal fennálló fizikai kapcsolat, mind érzelmi vonatkozásait, amelyeket jó volt megélni. A szexuális intimitásnak és az érzelmi támogatásuknak is vége lett. 

Életmódváltások.  A közös otthont és családot megváltozik. Voltak közös tervek és álmok a jövőről. Függetlenül attól, hogy a kapcsolat stabil volt-e vagy sem, a válás azt jelenti, hogy feladja a házastársával élt vagy remélt életmódot, és alkalmazkodik az életében bekövetkező drámai változásaihoz.

Válás során megváltozik minden

A kapcsolat megszüntetése traumatikus, kaotikus és ellentmondásos érzelmekkel teli. Sajátos ehhez negatív érzések, attitűdök, viselkedések és dinamika is társul hozzá, attól függetlenül hogy valaki a szakításról szóló döntés kezdeményezője vagy befogadójának szerepét tölti . Például nem szokatlan, hogy a kezdeményező félelmet, megkönnyebbülést, távolságtartást, türelmetlenséget, neheztelést, kétséget és bűntudatot tapasztal. Hasonlóképpen, ha egy fél nem kezdeményezte a válást, sokkot, árulást, uralmának elvesztését, áldozattá válást, csökkent önbecsülés, bizonytalanság, harag, bosszú vágyát érezheti, és kibékülni akar.

A szereplőknek ezen idő alatt történő normalizálásához hasznos lehet tudni, hogy egy meghatározó érzelmi szakaszt azonosítottak a kapcsolat megszüntetésével. Hasznos lehet megérteni azt is, hogy a házasságok nem bomlanak fel általában egyik napról a másikra; a szakítás nem egy esemény eredménye; a felbomlás sem az egyik fél teljes hibája. Az érzelmi szakítás folyamata általában több éven keresztül tart, és megzavarhatja a pár tagjait, hogy az egyes felek az érzelmi folyamat különböző szakaszaiban vannak, tehát nem azonos érzelmi fázisban vannak, miközben a fizikai vagy jogi folyamat terén viszont ugyanabban a síkon vannak.

Távolságok egyre nőnek

Az is teljesen normális, ha különböző dolgokat csinálunk, hogy válás közben megpróbáljunk távolságot teremteni a volt partnertől. Sajnos ez a távolságtartás gyakran hibakeresés formájában valósul meg. Hogy ne legyek tiszteletlen, de ez nem ellentétes azzal a folyamattal, amelyen keresztül egy új autó vásárlása mellett döntünk: valahogy észrevenni és eltúlozni kell annak a régi régi autónak minden hibáját, hogy jól érezzük magunkat az eladással kapcsolatban. Továbbá, ha a másik embert valóban szörnyűnek ábrázolják, megúszhat minden felelősséget a házasság végéért. A válásra gyakori válasz a bosszú. Amikor a pártok arra összpontosítanak, hogy tisztességesek legyenek egymással és a kapcsolatuk emlékével, akkor azonos mennyiségű energiát tesznek bele a kulturált válás érdekében. Ha őszintén végig gondoljuk, tudjuk, hogy a hibáztatás valójában nem hasznos, hiszen hátráltatja a negatív érzelmeink elengedését.

Menekülés

Az egyik tévhit az, hogy a házasság teljesen kellemetlen élmény volt, és a menekülése jó megoldás. Vagy a házasság kellemetlen volt, és most ezt egy másik partnernek kell pótolnia a válás során. Ez a gondolkodás, hogy a házasság teljesen kellemetlen volt, mindkét fél számára igazságtalan, és akadályozhatja az érzelmi gyógyulást. Mindkettő addig maradt a házasságban, amíg ők akarták, és elmondhatjuk, hogy voltak benne jó dolgok. Sajnos olyan is amelyek nem működtek.

Felelősség átadása

Ilyenkor a figyelem középpontjában a legnagyobb felelősségre vonás és a hibáztatás és a zaklatás áll (zárok cseréje, bankszámlák befagyasztása, a gyermekek ideiglenes felügyeletének megszerzése). Megszakad a felek közötti kommunikáció. A tárgyalások ügyvédeken keresztül folynak, stratégiaiak és pozíciónáltak. Az ügyvédek etikai felelősséggel tartoznak azért, hogy buzgón támogassák ügyfelük érdekeit. Gyakran nem veszik figyelembe a gyermekek érdekeit, és nem ismerik el a pártok folyamatos kapcsolatának szükségességét, mert közösen vannak gyermekeik, barátaik, nagycsaládjuk és közösségük. A bírósághoz fordulás drága kockázat; valaki, aki nem ismer téged, olyan döntéseket hoz helyetted, amelyek az egész életedre kihatnak.

Válás feldolgozása

 A válás feldolgozása nehéz, de nem lehetetlen. A veszteségek gyász reakciót váltanak ki, ami a ki nem mondott, meg nem tett dolgok okozzák. Ahhoz, hogy valóbban tovább lépjünk életünkben elengedhetetlen, hogy a  válás feldolgozása megtörténjen. A válás arról szól, hogy jó esetben fizikálisan elkülönülünk egymástól, vagyis szétköltözünk, de ilyenkor érzelmileg a leválás nem történik meg. Ahhoz, hogy ez létre jöjjön a elengedhetetlen a válás feldolgozása. Nem tudjuk mikor bukkan elő, és hol újra a negatív érzés. Tehetetlenek érezzük magunkat vele szemben, de ugyanakkor rendkívül bosszant is.

A legtöbb ember nem tudja fel dolgozni a válásukat, egész életükben elkíséri őket a rossz érzésük?

A leggyakrabban az a gond nem tudjuk megbeszélni a problémákat, ezért is válunk el. Pedig ahhoz, hogy feldolgozzuk rá kell látnunk a kapcsolatunkra, hogy kinek mi volt a jó és rossz benne. Ezekből lehet tanulni, ha ezt nem tesszük, nem mondjuk ki amit ki kellett volna, nem látjuk, hogy mit kellett volna tenni, lehetetlen a válás feldolgozása. Ehhez szembe kell néznünk, a fájdalmas emlékekkel,  a sérülésekkel ahhoz, hogy ezeket az érzéseket el tudjuk engedni. Könnyedén és gyorsan szerettünk elmenekülünk ezen feladattól, mert kényelmetlen, mert fájó, eleget szenvedtem már én, valami jóra vágyok, legyen vége ennek az állapotnak, Így inkább gyorsan lezárni és továbblépni szeretnének. Egyénként is van fontosabb feladat, hogy az új életemet kialakítsam. A feldolgozatlan traumák meg tovább dolgoznak a mélyben.

Tévhit

Tévhit, hogy a válás feldolgozásához a szaftos, kellemetlen élmények újra éléséről szól. Természetesen bizonyos fájó momentumokat, veszteségeket számba vesszük, de nem megyünk bele a történetebe, hanem az érzelmek és azok feldolgozása, átalakítsa kap főszerepet. A másik fontos szempont a válás feldolgozása nem arról szól, hogy bűnbakokat keressünk, és újjal mutogassunk. A válás nem bűn. A válás azért jön el az életünkbe, mert ezt a mintát láttuk, nem tanultunk tudatosak lenni  a kapcsolatainkba.  Az ösztönös megérzések irányítanak a legjobb szándékkal minket, még ha ez fájdalmas is lehet a másik számára. A válás valójában a kapcsolati vakságunk eredménye. Azért, hogy ez ne ismétlődjön meg a válás feldolgozása segítségünkre lehet. A kapcsolat valódi lezárása nem csak fizikális, hanem lelki síkon is meg kell történnie, akkor mondhatjuk tényleg lezártuk, és tovább léptünk. Ahhoz hogy egy új jó dolog születhessen, el kell engedni egy „jó” régi dolgot.

A kapkodás nem vezet sehová

Ha a folyamat elején tartasz, a legjobb amit tehetsz, hogy  megállsz, megpihensz, majd előtted álló útra szegezed a tekinteted, és megteszed a következő lépést, ami rád vár és a következőt. Pici apró helyes döntések és lépések sorozata, de a végén, ami időben nem is oly távoli, elnyered jutalmadat, mint a legkisebb fiú a próbatételek után. A lelki békét, hogy érezni fogod a stabilitást, a felszabadulást, az energiát, és a fejlődésed révén könnyebben irányítod életed már. Akkor is, ha még most távolinak is tűnik az egész. Akkor is, ha most még hihetetlen, hogy egyszer túl leszel rajta.

Válás feldolgozása? 

A válás feldolgozás célja, hogy segítségünkre legyen a jelentős érzelmi veszteség okozta fájdalom, az elszigeteltség és a magány feloldásában, hogy energetikusan, felszabadultan éljük meg életünket. A számomra fontos személyekkel  kapcsolatos, régi v meglévő problémák kezelése igény jelenjen meg. Ne jelentéktelen dolgokként kezelünk valakivel vagy valamivel kapcsolatos érzéseinket. A gyász folyamata a kicsiny, de helyes döntések sorozata. Megfelelő információk, cselekvési program szükséges hozzá. Megbocsájtás által megszűnik a neheztelő érzés valaki vagy valami felé. amik gátolná azt a képességünket, hogy teljes jelenlétben legyünk, mert újra és újra arra késztet bennünket, hogy átéljük a fájó emléket. Sokszor generáción átívelő a megbocsájtás tárgya.

Ellenállás

Valaki nem képes a megbocsájtásra, annyira erős ellenállása van. Ha nem tudunk megbocsájtani, minket bánt, nem őket. Neki nem árt, ha dühös vagy, de önmagadnak igen. Önmagunkért kell a megbocsájtás, nem a másik feloldozásáért, nem mentjük fel tettei alól, nem fogadjuk el, hogy oké ezzel nincs semmi gond, ez természetes. A megbocsájtás tett, nem pedig érzelem. Nem érezhetsz megbocsájtást, míg meg nem tetted. Ez a neheztelés feladása.

„Megbocsájtok, de nem feledek.”   Ki lesz börtönbe zárva? Szíve, lelke, teste? Kinek az életét korlátozza?

GYÁSZFOLYAMATA

Alapvetése, hogy minden emberi kapcsolatunk egyedi. Ezáltal a gyász is egyedi, ezért természetesen mindenki másként éli meg. A bennünket ért veszteségekért nem okolhatjuk magunkat. Nem változtathatunk a történteken, de az érzelmi viszonyulásunkat igen. A válás feldolgozása során az összes szép emléket nem kell leselejtezni, mert ezzel a múltunkat, a régi énünket dobnánk a kukába. A szép emlékeknek helye van a szívedben, és a kellemetlen érzések nem tehetik semmisé,  nem véletlenül fontosak számodra. Az együtt töltött szép emlékek erőforrásként szolgálnak  az életedben, a jó szép dolgokat amit létrehoztál életedben, tartsuk tiszteletben. Miért kellene ezektől megszabadulni?Csupán 1% a mi felelősségünk, ezt fel kell vállalnunk, cselekednünk a gyógyulásunk érdekében! 

Minden kapcsolat egyedi, ezért minden gyász is egyedi. A feldolgozatlan gyász a ki nem mondott érzelmi kommunikációról szól. Ezért a cél a beteljesítés! Ami lehet könnyekkel jár! Legyünk őszinték, hogy elégedetten élhessünk! Ahhoz, hogy beteljesítsük érzelmileg a kapcsolatot, számba vesszük a gyásszal kapcsolatos tévhiteket, megvizsgálják azok ránk való hatását.  Sorba vesszük veszteségeinket, ezáltal azonosíthatókká válnak azok a problémák, majd kiválasztjuk azt a veszteséget, ami a jelenünket leginkább befolyásolja, ami lehet nem is az adott kapcsolatból származtak eredetileg, hanem korábbiakban szerzett sebek. Az egyéni felelősségek és az érzelmeink feltárásával, a be nem teljesített érzelmi közlések gyógyító tényezőkké alakításával pontos instrukciók alapján elkészítjük a beteljesítő levelet. Érzelmeink kimondásával tudunk hozzájárulni a veszteségek feldolgozásához.

HOGYAN SEGÍTHET A GYÁSZFOLYAMATA?

Alkalmazásával nem csak a múltbéli veszteségeket tudja érzelmileg feldolgozni, hanem a jelenben, és a jövőben esetlegesen érkező negatív érzéseket is megtanulja kezelni. A gyászfeldolgozás az életünk minőségének megváltoztatható eszközévvé válhat. Segítségével bűntudat, fájdalom nélkül gondolhatunk a múltra, félelem nélkül a jövőre. Jelenben élhetünk, a múlt szép emlékeivel, kiegyensúlyozott, stabil kapcsolatokban. Tudatosan rálátva életedre, kapcsolataidra. A válás feldolgozása támpontokat ad azzal hogy, számba veszel mindent, amivel rendelkezel, és azt is, amit elvesztettél, de fontos lenne számodra, hogy meghatározod, hogy mire van szükséged a jövőben, és mi az, amit el fogsz, el tudsz engedni.

Miből ismered fel, ha a válás feldolgozása nálad is elmaradt?

A válás szakaszai

 1.     Érzelmi eltávolodás

Válságban van a kapcsolatotok, ha azt tapasztalod, hogy távolodtok egymástól, nem beszélgettek, nem töltötök együtt időt, nincs intimitás, elmaradnak a szexuális együttlétek. A másikat nem tudod tisztelni, kritizálod, megbántod szavakkal, cselekedetekkel. Felvetődik gondolat szintjén a válás, egy másik élet ábrándja. Azt érzed csak a család, a gyerek érdekében vagytok együtt.  Jel lehet, ha beléphet egy harmadik, vagy túlzásba viszed a sportot, munkát, hobbit, barátokat. Pótcselekvésekbe vezeted le, a feszültséged. Minél hamarabb változtattok, vagy kértek segítséget, annál nagyobb eséllyel lehet visszafordítani a folyamatot, és bekövetkezik a válás. 

2. Felelősségvállalás

Felelősséget kell vállalnotok önmagatok és ha van gyerek iránt. A gyermek érzelmi biztonságának megteremtésének felvállalása. Sok esetben ilyenkor kihátrál valamelyik fél, mert úgy gondolja képtelen rá, vagy mert azt gondolja, már jár neki a boldogság, és fittyet hány a múltra, a kapcsolatokra, ami idáig az élete szerves részét képezte, vagy esetleg őket okolja a megromlót helyzetért és bűnbakokká teszi az életének megrontójává. Lehetünk azért önzők, mert nem láttuk, nem tudatosult bennünk merre halad életünk? Meg kell állapodnotok, hogy mindkettötöknek legyen esélyetek új élet kezdeni, a vagyonmegosztás egy sarkalatos pont. És az összes jövőnkre kiható döntést közösen kell meghoznotok.

3. Jogi szétválasztás

Ha nem tudtok megállapodni a bírosági tárgyalás, drága és még fájdalamasabbá válik a lezárás. A bírói ítéletet tekintjük sok esetben lezártnak a kapcsolatot, de érzelmi feldolgozás nélkül ez már tudjuk nem hozza el a várva várt új szép Lélekben élekben még mindig össze lesztek kötve, és attól függően, hogyan kiviteleztétek a válást a szétköltözést, érzelmeteikben fokozodhat a fájdalom, és a düh vagy enyhülhet.

4. Család, barátok szétválása

A családtagok, a barátok számára is dönteni kell, hogy kit választanak. Sok esetben jó viszonyunk volt a párunk szüleivel, de  a szülők azt érzik a gyermekük mellé kell állni, múszáj dönteni. Nem tudnak elfogulatlanok lenni, nem tudják kezelni a helyzetet. Ez újabb fájdalmakkal jár, úgy érezhetjük elárultak, pedig nem is tettem semmi rosszat. Ilyenkor nem csak a volt párunkat, hanem a hozzá tartozóit is elveszítem és meg kell gyászolnom ezeket a kapcsolatokat is.

5. A válás feldolgozása

Átesni a válás szakaszai. Végiggondolni életedet, levonni a következtetéseket, és tudatosan kialakítani új céljaidat, hogy meg tud teremteni vágyaidat. A befektettet energia mindig megtérül, és egy kis idő után, az apró sikereket elérve, a terheket letéve azt érzed ez nem is munka, ezek apró lépések a jólétem érdekében.

A válás érzelmi szakaszai 

A válás feldolgozása egy gyászfolyamat, és az itt leírt szakaszok csak támpontok, hogy megélheted ezeket, de nem törvényszerű, hogy átmenj rajta, és hogy melyik, milyen sorrendben jelenik meg. Az elengedésig akkor tudsz eljutni, a válás feldolgozása megtörténik.

Tagadás

Nehéz elhinni, hogy ez történik veled. Nem vagy hajlandó elfogadni, hogy a kapcsolatnak vége, és küzdesz azzal, hogy megoldásokat találsz a házassági problémákra. Azzal töltöd az időt, hogy elhiszed, hogy ha helyesen cselekszel vagy kedvére valót hall, a házastársad hazajön. Utálod, ha nem érezheted házasságod mivoltát. Meggyőződése, hogy a házasság felbontása nem megoldás a házassági problémákra. A tagadás egy erőteljes megküzdési eszköz, amelyet egyesek azért használnak, hogy ne szembesüljenek a helyzetük valóságával. 

Sokk

Pánikot, dühöt és zsibbadást érez. Úgy érezheted, hogy megőrülsz. A kétségbeesés között ingadozol, hogy vége a házasságodnak, és reméled, hogy helyreáll. Lehetetlennek tűnik megbirkózni ezekkel az érzésekkel. A félelem általános, ha a magányos életet jut eszedbe azt gondolhatod, hogyan fogom túlélni a válás után. Sok érzés és kérdés kering benned, ami megingatni, de a legfontosabb az, hogy emlékezzünk arra, hogy ezek félelmek. 

Hullámvasút

A depresszió veszélyt jelent ebben a szakaszban, és sírhatsz, magába zuhanhatsz, és tombolhatsz . Úgy tűnik, nem tudod rendezni az érzéseit és gondolatait. A reménytől a teljes kétségbeesésig terjed érzelmed. Ebben a szakaszban megpróbálod megérteni a történteket, hogy feldolgozza fájdalmát és elmúljon. Ez sok pusztító gondolathoz vezethet, kezdve attól, hogy a dolgok másképp alakulhattak volna, ha a másik másként viselkedik, vagy teljes mértékben magára vállalja. 

Alkudozás

Még mindig ragaszkodsz ahhoz a reményhez, hogy házasságod helyreáll. Hajlandó vagy bármit megváltoztatni magadban, és ha csak ezt rendbe hozhatnád, a házastárs visszatérne. Ebben a szakaszban fontos megtanulni, hogy nem tudod irányítani egy másik ember gondolatait, vágyait vagy cselekedeteit. A hátrahagyott házastárs – aki nem akar válást – valószínűleg ebben a szakaszban tovább fog elidőzni, mint a válást választó házastárs. 

Elengedni

Ebben a szakaszban rájössz, hogy a házasságodnak vége, és ennek megváltoztatásához semmit se tudsz tenni vagy mondani. Hajlandóbb vagy megbocsátani volt házastársad hibáit, és felelősséget vállalni a házasságod felbomlásában. Kezded érezni a felszabadulás és a jövő reményének érzését.

Elfogadás

A megszállott gondolatok megszűntek, a házasságának meggyógyításának szükségessége magad mögött hagyod, és kezded érezni, mintha teljes életet élhetnél. Terveket készítesz, és ezeket követed. Nyitottá válsz az új érdeklődési körök, ötlete előtt. Már nem a múlton rágódsz, hanem érzelmileg felkészült az energetikus jövőre. Ez egy olyan növekedési időszak, amikor rájössz, hogy erősségeid és tehetségeid vannak, amelyekre építeni tudsz, és félelmed ellenére is képes vagy előre lépni. Fájdalmad helyét a remény tölti meg, és felfedezed, hogy a válás után is van élet.

Mennyi ideig tart a válás feldolgozása?

Szakvélemények számszerűsíteni szeretik ezeket, hogy minden 7 év egy kapcsolatbanban 1 év a válás feldolgozása, de ez nem fedi a valóságot. A válás feldolgozás időtartama azon múlik, hogy elnyomod az érzéseket vagy szembe szeretnél e vele nézni. A veszteségre adott reakciókat meghatározza: az elhunyttal való kapcsolat jellege, a válás módja, az életkora, neme, alapszemélyisége, korábbi veszteségek, aktuális lelki állapota, kulturális környezete, vallásossága, szociális kapcsolatrendszere, tehát elmondhatjuk, hogy a gyász mindig egyéni. Valójában rajtad múlik meddig tart, míg túl leszel a váláson.

 Átlagosan körülbelül négy-nyolc évbe telik a családtagok felépülése a keserű hagyományos  válás érzelmi és pénzügyi költségei miatt. A hagyományos válás esetén az érzelmi kérdéseket nem lehet megoldani, csak a bizalom csökkenése és a neheztelés növekedése.

A segítő szakember a lehető legjobb jövőjük megteremtésére összpontosíthatják a feleket, és segíthetik a feleket érzelmi problémáik megoldásában gyermekeik érdekeinek és saját pszichológiai jólétük érdekében. Segíthetnek a feleknek kihívásokkal teli időszakban, megértettnek érezni magukat, vállalni a felelősséget a házasság kudarcáért, és ha vannak gyerekek, elkezdhetik átalakítani kapcsolatukat a partnerek egyikétől a mindenki számára megfelelő életérzés felé.